别看我其貌不扬甚至有些丑陋，但我的确是个作家，专门写凶杀犯罪的。写的书卖地也还不错，网上读者们的评论是凶手刻画地很好，将那种变态杀人犯的形象塑造地很真实。呵呵，他们永远不会知道我是如何做到这个地步的。 我浏览过那些评论，神色平静地合上了电脑。写书对我来说只是谋生手段，不是我的快乐源泉。 我的快乐源泉是“帮助他人“，尤其是那些孤僻，忧郁的女性。 由于工作性质的缘故，所以我有着大量的时间去寻找“援助对象“。 撬着二郎腿，嘴里抿着醇香的咖啡，我扫视着咖啡厅中的所有人群。 忽地，一道身影吸引了我的注意。 那是一个穿着格子衬衫的女人，本来做为顾客的她（）

　　应当享受着上帝的待遇，但是她却在接到自己花钱买的咖啡的时候，连连对工作人员弯腰躬身。 来到一个空位坐下之后，她一边小口小口抿着咖啡，一边从口袋里掏出了耳机戴上，对周围的事情充耳不闻，似乎已经完全进入了自己的世界。 不是那种因为专注而进入自己的世界，而是将自己封闭起来的那种。 她身上透出的那种冷意，那是独自一人久了才会有的感觉。 那种感觉我绝对不会体验错，因为我从小到大都是这种状态，直到我学会了对人露出那种虚假的笑容。 从那时候起，我就被他人所喜欢，但是我并不喜欢他们。 因为我的内心宛如明镜，能够分得清他们对我到底是虚情假意还是真心。 然而我至（）

　　今还未体验过真心。 如果世界上的喜欢都是如同那般的话，那我情愿不要被喜欢。 看着那个女人我的眼睛亮了，她绝对是一个合格的“援助对象“。 接下来的时间里，我没有写作，而是一直关注着那个女人。 她喝完咖啡之后离开了咖啡馆，我也起身离开，跟着她来到了一家街边小餐厅。 她直接走向一张已经坐了许多人的长桌，似乎是公司聚会，但是没有人对于她的到来表示欢迎。 有些尴尬地坐到最外边的一个椅子上，当别人都在高声谈笑，觥筹交错的时候，她只是一个人默默夹着菜，吃着饭。 当别人还在继续的时候，她也是第一个起身告辞离开的。 众人都怪她太不给面子，她只能连连陪笑，随（）

　　后坚定离开。 她离开餐厅之后，我一直跟着她回家。 回去的路上，她加快了脚步，是发现了我的跟踪吗？ 第二天，由于知道了她住的地方，我一早就赶到她家楼下，一路跟着她上班，跟着她下班回家。 但是她经过的地方都是有人的，我没有找到机会。 第三天依旧，第四天晚上事情发生了一些变化。我看着她去街边小贩那里买了一些橘子。 她为什么放慢了脚步而且时不时往后看，是发现我跟踪她了吗？ 我吓得赶忙停住脚步四下顾盼装作路过的。 等到她重新迈步，我才继续跟了上去。 我本以为可以一直这样跟到她家，但是在转过街角的时候，她手里装橘子的袋子似乎没抓稳，橘子掉到地上（）

　　散落了一地。 我下意识走上前去帮她捡橘子，这似乎是一个接触的好机会呢。 说不定今晚我就能够帮她解脱。 “谢谢，”接过我捡起的橘子，她似乎有些慌张，低着头道。 她在慌张什么？她察觉到我的目的了？ 不可能，我保持着镇定，继续帮助她捡橘子。等到捡完橘子之后，她忽然拿出一个塞到我的手里，然后慌张地跑开了。 我拿着那个橘子站在原地，忽地觉得那个橘子好烫手，就像是烧红了的烙铁一样。 一个颤抖，橘子掉到了地上，我慌慌张张地转身逃跑。 我没注意到的是，此时我逃跑的姿态跟她逃离的姿态好像。 就在刚才，我体会到了一种从未体会过的东西。 它到底是什么？（）