看见十年后的自己是一种什么体验？这一刹那，我知道，这是一场梦。人真的很奇怪，以为掐自己不疼，就觉得真实，其实梦里自己掐自己也是疼的。当你明白这一切都是一场梦时，脑中的属于自我的一种意识就苏醒了。随时都能醒，可我却不想醒，因为我想跟那时的自己对一对话。「你知道了？」他问我。「嗯，我知道了！」我回答。我们的神态各自不同，他相对平静，我有些迟疑。「你好像很失望？」他笑着问。我看向他身后忽明忽暗的远方，长长的吐了口气「嗯，如果我知道这条路的尽头是你，我一开始就不会再义无反顾了。」「呵呵，那你还继续吗？现在撤退其实还来得及.....」他说。「我在这里把你杀了，这条路也就不用再继续往前走了！」「（）

　　来不及了啊！」我心里有些苦涩。「来得及！」他说。我摇头「你看我现在还有什么？」我看着十年后的自己「我什么都没有了啊.....」「你现在看我，可能觉得我的想法言不由衷，也可能觉得我眼界太窄。」「可是，这些就是我走在这条路的结果啊！」我叹了口气「这条路，到达了你的高度，就是我的终点，然后在这期间，我会满足父母的期许，妻子的幸福以及的孩子的抚养，后面呢？我只想为自己而活！」在见到初恋的那一刻，我终于明白了。这条沿河，曲曲折折的路就是我的正在走的梦想之路。梦想的尽头，没有梦想。自由的开始，往往是从明白自我和失去自我时起步的。正如我开头说的那样，如果早知道，如果知道深浅，我一定不会一头扎进来。我（）

　　会做个普通人，在家里奉养父母，养鱼子女，然后把养我长大的爹妈送走，等着被我养大的孩子送走我。一生也就算交待了。累点、苦点、平庸一点可至少身边的人都在，不用到最后孤高自赏，曲高和寡。可是路终究是走到了这里，后悔也好，从容也罢，不论如何我都要走下去的。后退没有意义。「你不该来的.....」我看着三十八岁的自己笑着说。他没有说话，笑着看我。我确实，有点像个笑话。.....我再度睁开眼睛时，眼眶已经湿润了。刚刚果然是一场梦。智能手表呜咽着，催我起来收拾一下，准备上班。设定好早起的闹钟，还是晚起了半个小时。这半个小时，我死了五次.....都说做梦的人，很难想起自己头天梦到的是什么。可这个（）

　　梦，却无比清晰的在我脑中反复重现。我没有借朋友钱，朋友删除了我的好友。我没有听父亲的话，害了自己也害了身边的人。我没有管好自己，跟一些莫名其妙的女人发生关系，给媳妇造成了不小的创伤。梦里的一切，都是我在现实中沉沦，不断失去自我的过程。我懂了很多道理，可依旧过不好这人生。再看见，初恋的模样。她依然肤如凝脂，面泛桃花，一头微黄的大波浪，恣意撩拨男人的心。她穿着灰色的毛线抹胸，搭配迷彩包臀短裤，丰胸翘臀，媚骨天成。一颦一笑都似勾人的艳鬼。我还是忍不住为之倾倒。她就是我白日梦尽头，本该有的样子。也是因为她，我才义无反顾的扎进这条路。当我看见，黑道的尽头是三十八岁的自己。那时的我，眸色暗淡（）

　　，眼角有着细密的哀伤。我一下子明白，人生就是AB两条路，不论怎么选，最终都会后悔。如果我放弃梦想，最终跟着初恋在一起，最终看到的可能是38岁，初恋人老珠黄的模样。人生匆匆几十载，与其纠结那些还没发生的，不如活在当下，成全当初的自己。即使最终落寞，不如人意，也没有什么好后悔的。只要把不想走的路走好，才能将想走的路走好。人们总是喜欢先走自己想走的，然后把想走的路走到绝，才去走不想走的 ，于是一声都活在抱怨、无为以及不甘当中。蹉跎了自己，也浪费了别人。刷牙、洗脸，收拾好了一切。我对着镜子，整理好头发，背起包，拿好要是，步履坚定的回到了办公位置上。我决定好好的把这条不想走的路走好。（全书完）（）